¡¡¡LO MEJOR ES JUGAR A DOBLES!!!
PROMOCIÓN
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- Niño, deja ya de hacer el idiota.
2.- Niño, no comas más pasteles que vas a reventar. - Pues dame otro y aparta. 3.- ¿Sabes que se ha muerto Antonio? - No me digas. ¿Y de qué? - De cataratas. - ¿Lo operaron? - No. Lo empujaron. 4.Un coche negro, con las luces apagadas, con las ruedas negras, paseando por una carretera negra, se cruza con una gato negro, y no lo atropella. ¿Por qué? ¡Por que es de día! 5.Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal: - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima. A continuación habla el defensor: - Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito. 6.Están una pareja en el picadero de turno cuando se oye un grito y sale corriendo y gritando la chica del coche. Un momento después sale el tío y ¡¡sput!! (escupiendo), dice: - Aquí tienes tu pezón, estúpida. 7.- ¿Por favor, me da un boli? - ¿Recargable? - O de John Ford, me da lo mismo. 8.Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: - Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio? - ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave? 9.Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: "Si llega a ser niña no lo cojo!" 10.Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ¡despampanantes! - Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes. - ¿Familiares? - No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED! 11.Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice: - HHOOOLLAAA PAAASTOOOR. El tío que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice: - JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA. 12.- Papá, papá, ¿por qué mamá anda en zig-zag? - Calla, niño y dame más cartuchos. 13.- ¡¡María!! - ¡¡Qué!! - ¿Por qué cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies? - Porque no me das tiempo a quitarme los pantis. 14.- Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol. ¡Toma! ¡y los toros! 15.- Me fui a Burriana y me tiré a tu hermana. - Y yo me fui a Zaragoza y me tiré a tu mujer. - ¡Eh!, ¡pero eso no rima! - Ya, pero es verdad. 16.Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¡Pero qué horas son éstas de llegar! - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - No me cambies de conversación, no me cambies de conversación. 17.- Papá, papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Por tu culpa, cabrón. 18.Llega un tío a casa de un amigo... - ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo? - Si, pero la he dejado con 40 en la cama... - Chico, lo siento.. Es que la que nace puta.... 19.Un amigo le dice a otro: - Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere? - ¡Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación... 20.El chaval que llega donde el cura y le dice: - Padre me acuso de ser un incendiario - al mismo tiempo se le cae la colilla del cigarro donde confesaba el Padre. Este responde: - Tú lo que eres es un hijo de puta. 21.Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: - Oye, ¿este perro permite que se le acerquen? - ¡Claro!, ¿a quien si no iba a morder? 22.Le pregunta el marido a su mujer: - María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? - No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. 23.- Por favor, ¿General Mola? - Pse... más mola el Capitán General. 24.Una pareja está haciendo el amor debajo de un pino, el tío encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando: - Pepe, pepe, ¡UN NIÑO! - Es igual, María, lo que venga. 25.Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca. 26.Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ... - ¡¡Doctor, doctor!! ¿Perderé el ojo? - No. No se preocupe. Yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo. 27.Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¿la salida del pueblo? - Ziiii, aquella con gafas ... 28.Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra: - Oye, ¿no hueles a semen? - Huy, perdón es que he eruptado ... 29.En un examen de ciencias... Profesor: A ver señorita, ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo? Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene. Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio. 30.Dos mujeres y le dice una a la otra: - Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es? - Es piel de pene. - ¿De pene? - Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. 31.- ¿Cuanto cuesta el autobús? - 95 pelas. - Bájense todos que me lo quedo. 32.- Oye tu mujer se ha tirado a todos los del edificio menos al portero. - ¿Y eso? - Es automático. 33.Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: - ¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!! 34.El camarero al cliente: - ¿Cómo ha encontrado el señor el bistec? - De milagro, oye, ¡¡¡de milagro!!! 35.- María, déjame que te la meta por el oido. - No, que me dejas sorda. - ¿Acaso te he dejado muda? 36.Un marido le dice a su mujer: - ¡María! ¡Te la voy a meter por donde nunca te la ha metido nadie! - Pues como no me la metas en el bolso... 37.Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo. El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados. - Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad... - Sí, pero se lo tenía merecido. ¡¡Mira dónde se había metido!!. 38.¿Cómo se dice "pared lisa" en ruso? NI KOXKA. 39.¿Cómo se dice "el bar está vacío" en ruso? NI KIXKI EN LA TASKA. 40.¿Cómo se dice "la abuela está indispuesta por comer marisco en mal estado" en swahili? GAMBA CHUNGA TUMBA YAYA. 41.Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses: - Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia. En esto es oye una voz al fondo que dice: - ¡¡¡¡Cagüen Dios!!!! ¡¡¡¡¡El año que viene, los p rimeros!!!!! 42.Era una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las hostias en moto. 43.- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. - La buena, dinos la buena. - Va a venir el Cesar en persona a veros. - ¿Y la mala? - Que viene a hacer esquí acuatico. 44.Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba aco jonado en un rincón. 45.Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado. 46.Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera. 47.En un convento están todas las monjas reunidas y la madre superiora dice: - Esta noche ha entrado un hombre... y todas OOOOOOHHH y una: JEJEJE - Se ha tirado a una de vosotras... y todas OOOOOOOOHHHH y una: JEJEJE - Además ha utilizado un preservativo y todas OOOOOOOOHHH y una: JEEEE - Pero estaba rotooooo... y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH 48.Va un maricón a una carnicería y: Maricón: Quiero 100 gramos de salchichón... Carnicero: ¿Entero o en rodajas? Maricón: ¡oigh! ¿Tu que te crees? ... ¿que mi culo es una hucha? 49.Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados. 50.Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice: - ¿Tu que llevas ahi encima? - ¿Dónde? si yo no llevo nada. - Ahi, ¡encima del hombro! - (El gitano dice asombrado) ¡Ozu! ¡que bichooo! SEGUNDO TIEMPO!!! ;-) 1.¿Por qué Dios creó a la mujer? Las ovejas no saben coser. 2.- Hijo, arranca el tractor... * Vale, ¿dónde lo has plantao? 3.¿De donde viene la lana virgen? De las ovejas que corren más que el pastor. 4.- Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. * Dale un vaso de agua. 5.- Mi cabo, no cabo en la garita. ¡Imbécil, se dice "quepo"! * Mi quepo, no cabo en la garita. 6.Una pareja asturiana: * Anda, marusiño, dime algo que me deleite... * Ay, muller, ¡pues la vaca! 7.- Señor, vengo a pedir la mano de su hija. * ¿Cuál? ¿La mayor o la menor? * ¿Cómo? ¿Pero no tiene las dos manos iguales? 8.2.500 millones de chinos jugando a los chinos en una cabina telefónica. Dice uno: ¡¡¡2234235!!! El otro: ¡¡Hey !! me has visto las fichas. 9.- Señor, vengo a pedir la mano de su hija. * ¡¡¡¡¡La puta!!!!! * ¡Esa no!. La otra. 10.- ¿Por cuánto me compras a mi suegra? * ¿Tu suegra? Por nada. * De acuerdo, trato hecho. 11.Va Caperucita por el bosque y de repente le sale el Lobo y le dice: * Prepárate Caperucita, que te voy a hechar un polvo... * Pues a mi mamá no creo que le guste... * A tu mamá le gustó. 12.- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona? * Pues claro, hombre. * Me lo temía, era para Barcelona. 13.Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe: * ¿Qué le pasa Peláez? * Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco. Pero bueno, felicidades, ¿y a que viene esa cara de * funeral? * Verá cuando se entere mi mujer.. 14.Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado... * Pero Pepe que te pasa... Pues qué me va a pasar. Que Indalecio me ha llamado * viejo y gilipollas... * Pues no tiene razón, aún eres bastante joven... 15.Dos Amigos: Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma * mujer. * Eso es maravilloso, que bonito... * Sí, pues como se entere mi mujer me mata. 16.Una madre a su hija: * ¿Te lo pasaste bien anoche? * No mucho, fué un poco aburrida... * Sí, y ¿por qué volviste a las 4 de la mañana? Qué querías, si estuve dos horas buscando el sujetador y * las bragas... 17.Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un hombre acude a socorrerla: * ¿Se ha caído, señorita? * No, me bajo así todos los días. 18.Un loco en el manicomio le dice a otro: * ¿Por qué estas aquí? * Es que me gustan los pantalones cortos... * A mí también... * ¿Fritos o a la plancha? 19.Jesucristo en la última cena: Hoy me veis ... Mañana, no me vereis ... Pero me * volvereis a ver ... Y Pedro dice: Maestro, cada día te quiero más, por lo bien que te * explicas. 20.Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al camarero. * ¿Tiene tabasco? * Sí, en la másquina. 21.- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? * No, señor. Yo siempre ando así. 22.- ¿Tú rezas antes de comer? * No, señor. Mi madre es buena cocinera. 23.Le dice una pulga a otra pulga: * ¿Vamos saltando o cogemos un perro? 24.- ¿Qué me dijo, doctor?, ¿Libra o Géminis? * Cáncer, muchacho, cáncer. 25.Le pregunta un amigo a otro: * Oye, explícame que es eso del capital y el trabajo... * Verás, tú me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital. * Ya, eso lo entiendo... Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo * devuelva. 26.- Oiga. ¿Vd. de dónde es? * Yo, de Extremadura. * Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz. * No, no. Del mismo Extremadura. 27.Un marido a su mujer: Paloma, a ver si aprendes a cocinar, y despedimos al * cocinero... * ¡A ver si aprendes tú a follar y despedimos al jardinero! 28.- ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? * No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. 29.Al rato vuelve el cliente del chiste anterior mosqueado con un panecillo: Dígale al cocinero que me ponga en este panecillo un filete * de hipopótamo. Lo siento señor, pero dice el cocinero que por un sólo * filete no va a empezar el hipopótamo. 30.- A mí cuando más me gusta hacer el amor es por la noche. Pues a mí despues de comer... ¡Recojo la mesa y allí * encima me la tiro! * Anda ya... ¡qué bestia eres! * Sí, sí, bestia ¡pero no veas lo que disfrutan los críos! 31.Ring, Ring.... * ¿Compañía de Jesús? * Si, dígame. Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero * que me acompañen más. 32.- Jaimito a ver, ¿cuánto son dos y dos ? * Cuatro y como mucho cinco. 33.Son un matrimonio de enanos que entran en una drogueria: Marido: Queria un bote de detergente. Comerciante: ¿Para "la vajilla" ? Marido: ¡¡¡Aquí va a haber ostias!!! 34.Orgasmo en "maño": * AIVAIVAIVAIVAAAAAAAAAAAAAA... 35.¿Cómo se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo último que me ha dicho que no lo he entendido" ? ¡¡¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!!! 36.Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno: * Yo digo que estamos en verano! * ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón! * ¿¿¿¿¿y por qué estás tan seguro????? * ¡¡¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!!! 37.Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: * ¡Eh! Qué passsa colega, ¿qué haces ahí subido? * Pues nada, comiendo higos... ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no * higos!!! Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo * como donde quiero!! 38.Rin Rin * ¿Diga? * Hola soy el Señor, ¿ha llamado algún idiota? * No señor, usted es el primero. 39.- Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio. * ¿Y Ud. como lo sabe? * Porque me froto la barriga y salen pelotillas. 40.Entra un esqueleto a un bar, y le dice al camarero. * Póngame una cerveza y una fregona. 41.Un hijo a su padre delante de su madre mientras almuerzan: ¡Papá! Ayer vi a mamá con el butanero y estaban haciendo... mmmmhhh.... estaban haciendo... ¿cómo se * llama eso que haces tú con la criada cuando mamá no está? 42.El doctor al paciente: Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson. * ¡Caramba! ¿Y eso es grave? * Todavía no lo sabemos, Sr. McFerson. 43.¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya'tá. 44.Un señor en un restaurante llama al camarero: * Por favor, traigame un consomé. * ¿ Como le gusta al señor el consome ? * Con un huevo dentro. * ¡¡¡ Joder que postura mas dificil !!! 45.Un señor en un bar: * Oiga ¿tiene bocadillos? * Sí, depende. * Pues, póngame uno con mucho pende. 46.Un señor entra a un bar * Buenas, ¿me da un café? * ¿Sólo? * Bueno, póngame dos. 47.Está un tío en una discoteca y ve a una tía. Entonces se acerca y le dice: * ¿Bailas? * No está hecha la miel para la boca del cerdo. * He dicho que si bailas, no que si me la chupas. 48.- Mi gato ha matado a su perro. * ¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman! * Sí, pero mi gato es hidráulico. 49.- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? * Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... * ¿Diez hijos? ¿Con la misma? * Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes. 50.Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al compañero. * Mira allí delante. Un reloj por el suelo. * Es mío. Es que siempre se me adelanta. BUENO, PUES YA ESTÁ, MAÑANA MÁS.